Cacat, foc si nonconformism. Ep.2. Cum am ajuns aici?

{ID} / MiniMe / Cacat, foc si nonconformism. Ep.2. Cum am ajuns aici?

Cacat, foc si nonconformism. Ep.2. Cum am ajuns aici?

01.02.2010 - 01:00
Subiecte: accidente, cacat, familie, foc, nonconformism

In timp ce asteptam degeaba, deschide usile doctorita, o intreaba pe maica-mea dac-as fi “legal si apt” parca s-ascult ce-are de spus despre taica-meu, piromanu’ iar sor-mea nu trebuia s-auda ce avea dansa de zis. O sa moara, ne-a spus, arsuri peste 60%, caz in care, nici Galatiul, nici Bucurestiul si nici China n-ar putea sa-l salveze. Cacat. M-am enervat. Pentru ca era de enervat. Pentru ca nu stiam ce se petrece dar dup-aia m-am gandit ca poate femeia a spus asta pentru ca s-ar putea sa existe vreo sansa de supravietuire dar complicatii pot aparea iar familia nu trebuie sa-si faca sperante ci sa fie pregatita pentru ce e mai rau. Cum am ajuns aici?

A venit prietenul despre care-am voribt mai devreme, cu taica-su, ingrijiri medicale la mana cu care-a incercat sa-l acopere pe taica-meu. Din cand in cand in cand mai statea cu mine si de alte ori se mai ducea sa vada ce mai face taica-su’. La un moment dat, prietenu’ asta incepea sa-mi spuna povete de-ale lui. Lucruri pe care eu le stiam deja si eram intr-un fel plictisit. Gen, ca sunt capul familiei si trebuie sa fiu langa maica-mea si sor-mea in astfel de momente acum si dintr-astea. Toata lumea stie chestiile astea.
Eram nervos. Nimeni nu intelegea si tind sa cred ca nimeni nu intelege nici acum cat de ofiticat sunt. Dar, la un moment dat, iese o asistenta cred, dupa doctorita si incepe sa strige-n gura mare “… ca nu mai are nicio sansa! Ca totul e dus!”. Si m-am repezit la dansa si i-am spus cat de proasta poate sa fie ca gura ei vorbeste fara creier, lucruri dintr-astea, cand sor-mea trebuia intr-un fel sa fie cat mai protejata de cacaturile astea. Alti oameni prosti.

Ii cer telefonul lu’ maica-mea, trebuia sa-i sun rudele lu’ taica-meu caci altfel stiam c-ar fi blestemat-o pe maica-mea o enternitate daca cumva ar fi intarziat sa-i anunte. Am sunat-o pe sor-sa cea mai mica- si aia m-a enervat da’ nu mai insist pe asta. M-a enervat o gramada de lume. Si-mi parea rau ca pentru un moment lung, lu’ maica-mea parca ii era rusine cu mine, ca fac scandal cand ar trebui de fapt sa avem capurile plecate si ochii-n lacrimi.

L-au mutat la etajul 2 dupa vreo ora. Cred ca era “locul unde se asteapta pacientii sa moara”. Nu ne-au lasat sa intram, doctorita continua cu Galatiul, Bucurestiul si acea China a ei, sanse zero. Am plecat acasa cu sor-mea. Maica-mea a mai ramas.

Intru-n scara si de pe la etajul 1 incep sa vad plastic topit in podea, in urme de pasi, plastic de trening pe la etjul 2, plastic de trening ars in usa de la etjul 3, plastic de trening pana la mine in casa. Aveam acum o imgine de cacat despre cum el a fugit in flacari 4 etaje pana jos, in zapada. Naspa de tot, naspa.

Maica-mea isi facuse un prieten la munca. De vreun an de zile vorbea cu el. Un fel de amant ar considera unii. Nu si eu. Nu eu pentru c-o stiu pe maica-mea. E prea babaloaica ca sa aiba un amant! N-O DUCE CAPU’! E MAICA-MEA SI N-O DUCE CAPU’! Nu, e un baiat cu 10 ani mai tanara decat maica-mea, casatorit, caruia i se descarca. Cacat, nu mirosea a bine. I-am spus lu’ maica-mea ca o sa se sparga la un moment dat, ca n-o sa poata tina asta pentru ea prea mult timp. Am avut dreptate, la vreo 2 saptamani dupa ce-am aflat si eu, i-a spus si lu’ taica-meu.

Acum, timp de vreo saptamana, numa’ discutii idioate despre asta dar idioate, deloc argumentate, deloc constructive, deloc fara vreun scop, tot ce-i iesea lu’ taica-meu pe gura era ca “nu ma mai vrei, cacat” si multe dintr-astea. O pizda care se plangea, o muiere. O muiere care care se autocompatimea. Cacat de om, idiot de om ce esti! Toata viata pe care-am dus-o cu tine a fost un chin! Toata viata n-ai stiut sa vorbesti decat despre “averea” ta, rahat de taran comunist ce esti! Ai venit cu 10 kile mai multe decat am eu acum si-ai inceput sa crezi ca poti sa te ajungi si sa te preamaresti printre neamuri cu ce-ai facut in casa, si cum ai pus tu caramida cu caramida! Pentru asta ai trait tu! Ca sa ai in casa pe cand eu ma duceam cu lunile fara bani de pachet la scoala. Pentru ca tu nu stiai decat sa ne bagi in fata cum tu ai 300 de milioane de platit rate la banca!

Asa credeam c-am ajuns aici.

Pana cand intru-n casa, deja mirosea a diluant. Ma descalt, ma duc in bucatarie, pute si mai tare a diluant si ma uit spre teava de gaze: streang. Cacat! Pizda-ma-tii de idiot! Panarama de om! Fututu’ ma-tiii! Cacatule! Streang?! Ce-ti trebuia tie streang, mah, idiotule?! Bah, eram sigur ca ti-ai facut-o cu mana ta! Ti-ai dat foc singur afurusitu’ ma-tii de pizda ce esti! Cea mai mare pizda!

Cum sa nu te oftici cand vezi streangul in casa? Pai, eu de astia am fost crescut? De astia carora nu le merge treaba cu streangul pentru ca sunt prea intalti si aleg diluantul? Ce om intreg in minte la aproape de 40 de ani isi da foc? N-a fost in stare sa fie barbat destul si sa-si recunoasca problemele pe care le-a creat atata timp printre care si educatia lu’ sor-mea. Nu, a ales calea aia usoara ca o pizda! Diluant si foc! STAU INTR-O CASA DE NEBUNI!